Estoy agotado...

Tiemblo...

Tiemblo y pese a ser uno de los días más fríos de Diciembre, esa no es la razón de mis espasmos.

He llegado a mi límite, no sé bien de qué forma pero el día de ayer (22/12/12) fue un grito de BASTA.

Aunque he descansado, mi agotamiento físico permanece ahí, ligado al agotamiento mental que persiste.

Mis pequeñas alegrías no dejan de convertirse sucesivamente en nuevas complicaciones y, en definitiva, pequeños íncubos de estrés para mi "despreocupada" vida.

Ya no quedan poetas ante el miedo...

No hay palabras en este páramo yermo. Un frío desierto de inseguridades ocasionalmente invadido por la soberbia sin sentido.

Hago acopio de estas escenas pues no encuentro otra forma de plasmar mi escasez de oratoria en estos momentos.

Largos días que se acortan al sumergirme en el baldío mundo onírico o, en su defecto, en fantasías prematuras que evocan siempre al mismo final.

Sólo sé escribir de melancolía parece, y todo porque las ganas, el ímpetu y las fuerzas para escribir sobre otra cosa se desvanecen tan pronto como empiezo a escribir. No sé hasta cuándo estaré así.

Single 'till...

Cada vez me frecuenta más la pregunta de "¿Cómo vas de pareja?"

Ya sea por personas que estoy conociendo, por repentino interés por parte de mis progenitores, por personas con las que hace tiempo que no hablo o, simplemente, por ser un tema más con el que intentar sacar conversación...

Cada vez que tengo que hablar al respecto... me pongo malo y es que la situación me jode, sea cual sea el enfoque, me molesta el tener que hablar del tema o que traten de sacarme las cosas con cuentagotas al ver que no estoy por la labor.

Escuchar las penas de los demás en ese aspecto tampoco mejora mi estado, al contrario, en algunos casos me enerva un poco más pese a que trato ser positivo en la medida de lo posible para quitarle hierro, más que a mí, a aquel que comparte conmigo su malestar.

Cuak, cuak...

Otro otoño más en las memorias que nunca escribiré, otra estación que deja una tenue estela húmeda con aroma a madera envejecida. Estaciones cada vez más efímeras, difusas entre sí por los desastres del cambio climático (sin entrar en debates de su origen cíclico o por la contaminación) más que evidentes.

Recuerdo cuando en mi vida sólo llevaba pocas estaciones y mi percepción del tiempo era tan inconstante como la frecuencia en la que soy capaz de recordar esos momentos del pasado.

Recuerdo estar en clase de infantil, antes incluso de comenzar la primaria, con los punzones y los corchos recortando dibujos a golpe de punzón durante el recreo pues afuera llovía a cántaros. Yo era de los lentos y, por confortante que fuera pinchar el corcho para recortar un dibujo; yo prefería moldear la roja plastelina...

One Day I'll Fly Away... Leave all THIS to Yesterday...

Es curioso cómo el destino parece jugar con esta opción. Un tren que nuevamente parece hacer parada en mi estación y que estoy dispuesto a coger.

¿Con pesar? Tal vez, pues sé que dejaré prácticamente TODA mi vida atrás aunque sea por un breve periodo de tiempo, pero claro.... son cambios, es movimiento, es aprendizaje y, ante todo, es lo que llevo reclamando a gritos, en silencio, impacientemente pero sin prisa.

...Una salida...

Comparaciones innecesarias...

Sé que no debería importarme, ni afectarme ni malhumorarme algo tan inocuo como un comentario comparativo, pero tras él se esconden dudas, inseguridades y demasiados quebraderos de cabeza no del todo resueltos aunque sí argumentados.

La única conclusión que puedo sacar es que si hay una cosa que puedo odiar más que el que me comparen a mí con terceras personas (y más en el contexto de una posible relación) es que comparen personas por las que siento cierta afinidad/atracción por otras que forman parte de mi pasado y que ya no conforman mi presente, ni seguramente mi futuro.

Por mucho que sepa que cuando siento atracción por alguien es por sus virtudes e incluso por algunos de sus "defectos", me molesta sobremanera que me recuerden las peculiaridades o semejanzas con personas por las que sentí una afinidad muy semejante.

Halloween's Eve...

Noche de los muertos bajo la tenue luz de la luna menguante ensombrecida por aires de tormenta.

En esta noche de jolgorio, víspera de todos los santos, en la que encarnaremos los terrores más intrínsecos del ser humano es la que yo aprovecharé para reflexionar y meditar antes de que el apabullante estrés que me espera el día de hoy me absorba por completo.

Ya contamos como día 31 de Octubre y es por ello que, antes de que llegue el día uno, el día de culto a aquellos que perecieron, los que se marcharon o incluso los que por poco no llegaron; yo rendiré, en mi egolatría misma, un culto especial a aquello que muere en mí cada día que pasa.

Twisted Mind...

Vuelven a mí amargas emociones, pues no se trata de sentimientos.

Recuerdo antiguas sensaciones en mi fuero interno.

Voy dando palos de ciego mientras procuro exprimir mi pobre ilusión,

intento no deshacerme ni perder de ninguna manera el control.

Pero ¿qué es el control? 

Contenerme hasta que alcanzo mi límite y aún así no gritar basta.

Aguantar con una mueca en su versión de sonrisa mientras la vida azota.

Renunciar a sueños, objetivos y salidas por el sentimiento de responsabilidad.

El control es hacer creer al mundo que controlas algo cuando todo, incluso uno mismo, está fuera de control.

August Confession.

Es una apacible noche de Agosto. Puedo sentir la leve brisa que entra por la ventana y la incipiente somnolencia que se acostumbra a estas horas.

Mi nombre es Christian. Algunos me conocen por Chris, Jota ("J"), NaiT o incluso por J.C. ("jotacé") aunque las razones de mis motes son otra historia.

Como muchas otras veces voy a plasmar aquí mis pensamientos, aquello que siento y que de alguna manera vivo; y es que mis reflexiones muchas veces comienzan a raíz de una conversación...

"Dead" bitch...

Cada vez frecuento más este páramo de desolación llamado consciencia que, por mucho suplemento para sembrar algo más de cordura, siempre acabo con mis recurrente divagaciones.

Y sigo con el conflicto de, ¿qué pesa más, el placer o el deber? ¿lo correcto o la felicidad?

Hoy por hoy he tomado una decisión que, pese a necesitarla tiempo atrás, no tomé por mi afán de experiencias, de diversión. Pero ahora que lo tengo todo tan a mi alcance... me he cansado.

Listado de requisitos

Hoy, como muchas otras veces, me he parado a pensar en el tiempo; pasado, presente y futuro.

Es una constante en mi rutina analizar los hechos, siempre desde mi punto de vista y luego matizarlos con distintos prismas para lograr la mayor objetividad posible y de ahí la verdad de los sucesos.

Otra de mis recurrencias es pensar en aquello que por una razón u otra todavía no he podido disfrutar plenamente, las relaciones.

La suma de ambas convergen en una evaluación contínua de mi persona para hallar la razón de mi situación, el por qué me mantengo en ella, el por qué recaigo en los mismos errores y las razones de las mismas recaídas.

Es cierto, aquellas personas por las que suelo reservar cierto sentimiento nunca podrán corresponderlo por ser como deben ser para gustarme, o eso es lo que la experiencia parece querer demostrarme.

Dead feelings...

Por mucho que lo intento no logro salir de este círculo auto-destructivo que me abruma y enerva con tesón sin dejar posibilidad alguna al dominio de la razón.

Me fuerzo en sentir, deseo sentir con tantas fuerzas que simplemente desaparece toda probabilidad de lograrlo.

Quiero sentir pues las sensaciones, los sentimientos son los que dotan de valor la vida, son lo que nos impulsa y motiva... pero tan sólo consigo expandir el vacío que me oprime...

Me ilusiono con facilidad, ya sea por necesidad o por ganas de hacerlo, la cuestión es que nunca logro a sentir más allá de lo que me pueda permitir cuando veo esos leves atisbos de esperanza. Sin embargo, la cosa cambia cuando estos desaparecen. Cuando aquello que me hubiera gustado sentir no ha dado fruto o simplemente no se ha dado sufro el desamor de la misma forma como si realmente me hubiese "enamorado" o hubiese "querido de corazón".

¿Sólo puedo sentir para mal? ¿Sólo conozco la decepción cuando la veo?

Recuperé aquella piedra que representaba ser mi corazón de aquella cárcel que impedía su movimiento y parece que el músculo por fin decidió pararse.

Cuántas ilusiones con caducidad prematura... Cuánto dolor a la espera de tener una razón...

Pienso mucho en cual es mi problema, pese a que lo sé desde hace tiempo... Pero para ser feliz no puedo ir en contra de lo que me vaya a producir esa satisfacción... Sería estúpido.

Puff, para variar me duele horrores la cabeza...

NaiT

Is Time To Wake Up?

Al igual que con mi diario, al que ayer volví a honrar con mi tinta entre sus páginas, hoy vuelvo aquí tras más de un mes de silencio fúnebre pese a haber continuado mi vida, pese a haber tenido experiencias que quería compartir o sentimientos que plasmar.

Vuelvo para recordarme y dejar huella de cuanto he pensado y meditado últimamente.

Un sueño, un día cualquiera...

Hace una semana desde mi última publicación y 2 desde un acto atroz, una tragedia, un error.

Para muchos hoy es un día insignificante, corriente, vulgar... Para mí es un punto de inflexión por algunos de los sucesos que hoy me aguardan y porque por casualidad de la vida, o impulsado por mi impaciencia, hoy he tenido un sueño...

No he conocido ser más cruel que mi propio subconsciente, atormentándome con imágenes y remordimientos y luego despojándome de la mismísima sensación de tormento como estrategia para evocarme a la locura.

A estas horas, hace una semana...

Hoy hace una semana del fatídico momento y no sé bien qué sentir...

Son casi la 1 de la madrugada, últimos instantes de mi consciencia en esa noche y... no puedo evitar avergonzarme profundamente por lo sucedido.

Y más aún cuando inconscientemente trato de apartar todo lo ocurrido para subsistir. ¿Es correcto olvidar y dejarlo de lado todo? ¿Es correcto martirizarme por algo irreparable?

Bueno, el suceso no tiene arreglo pero espero sí tenerlo yo... por eso estoy aquí, esperando a empezar a tener respuestas dentro de una semana.

Aguas negras...

Lagunas... curioso nombre para denominar vacíos, espacios donde la consciencia y la inconsciencia se entremezclan para dar lugar al caos, la incertidumbre, el "olvido"...

Lagos negros de aguas profundas que pese a su tranquila apariencia guardan una turbia verdad, una verdad inalcanzable.

Soñar es el camino más sencillo para llegar al subconsciente, aquellos secretos que moran en lo más profundo de nosotros mismos, aquellos detalles minúsculos censurados por nuestra consciencia o simplemente dados por alto por nuestra propia seguridad.

Pánico a la noche...

[Publico ahora este texto ya que no me he visto en disposición de continuarlo/terminarlo hasta ahora.]

*La peor manera de echar de menos a una persona es tenerla cerca y saber que nunca podrá ser tuya.*

Una frase que me hubiese ido al dedillo hace unos días...

Todavía me arrepiento de no haberle podido decir una de las frases que esperaba decirle, una que se me ocurrió pensando en él y que al final no le pude decir... todo pasó demasiado rápido.

"Si pudiera verte durante toda una vida, ésta se haría demasiado corta para contemplarte...".

Que te pesen las palabras en tu interior y aún más el saber que ya no le podrás contemplar, no sin aferrarte a un pasado que no volverá...

Me entrego a los arcanos...

Cuando comienzas a hundirte en tu propia miseria llega el momento de sobreponerte, de luchar.

No se puede vivir anclado al ayer. ¿Qué es el ayer? Eso hay que decidirlo en cada momento preciso.

Un 2 de marzo...

No hay peores demonios que aquellos que se guardan dentro de uno mismo. Frustraciones, rencores, odio... ellos se alimentan y crecen a medida que reprimes todas esas emociones, a medida que te impones por ser "fuerte". Está claro que debe existir un factor genético, ya que mi familia no se libra de casos previos al mío. Aunque eso ya lo dejaré a las estimaciones de los especialistas.

Coming...

27/02/12

Pasión vacía de credo o religión, pasión carente de alguna motivación... y eres tú el sufrimiento, ¡oh sufrimiento disfrazado de diversión!

<< I'm not trying to be better than anyone else... I'm just trying to be better than myself. >> (Jeffree Star)

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¿Debo ser fiel a unos principios arcaicos que sólo han logrado hacerme sentir mal

o por el contrario he de vivir el momento y por una vez poder disfrutar?

Cuánto temor a los errores, cuántos problemas cociéndose a fuego lento en mi mente...

Algo que llevo esperando tanto tiempo, algo que no parecía real ni en mis mejores sueños sucederá, y sólo hablo de lo más simple e inocente de la situación, esperar más es pura fantasía.

Tanto tiempo soñando con lo que va a llegar... y no poder disfrutar de las últimas y agónicas horas de espera, porque sé que quedará en algo superfluo... Ojalá me equivoque.

Sé que la experiencia será increíble, posiblemente de las más maravillosas y reconfortantes de mi vida, pero la voy a tener que sazonar con un poco de amargura circunstancial...

¿Por qué has decidido volver a latir ahora?

NaiT

Y cuento las horas...

Dicen qu la vida se compone de ciclos, momentos en la vida en los ue estás arriba y otros por el contrario que estás abajo.

Mi vida como la de todos también lo es, pero... será por propia egolatría o cualquier defecto adherido a mí que me impide ver remontada próxima.

Desde mi adolescencia fui entrando en declive, teniendo como sumun mis últimos años de la misma tras lo que considero una de mis mejores épocas. Desde hace unos años paso por un terrible bache, yo y los más allegados a mí.

Después de la tormenta viene la calma pensamos, e incluso que la noche es más oscura justo antes de amanecer.

Por un referente para mí...

Es en momentos como este cuando pienso con mayor ímpetu en la gran importancia del momento, de vivirlo con seguridad y de no dejar cosas pendientes a la posibilidad. Siempre he odiado los "y si..." y no cambiaré ahora de parecer.

Son momentos duros y sé que no lo manifiesto tan gratuitamente como podría. No como mi estado emocional, que pregono a los 4 vientos y si puedo, en más medios, además.

He aprendido pasivamente durante toda mi vida lo que significaba el sacrificio, más allá de lo que pudiera absorber de las típicas "americanadas", series de anime o incluso enseñanzas primarias... Era él la figura de algo grande, lo importante, lo estable, lo serio, lo admirable...

Otro San Valentín más.

Sí, otro San Valentín más, con la diferencia de que éste es para ti, HANS.

Y así debía desfogarme en una noche como esta...

El mundo se vuelve aburrido y la vida pierde sentido cada vez que se aleja tu aliento de mí...

Y como en un baile de máscaras me vuelvo uno más en la umbra de lo intangible, lo inmoral y todo cuanto vemos sin percatarnos de lo real... 

Son mis ganas de salir las que me mantienen preso y todos esos llantos mudos los que me silencian. Soy víctima de mi propia razón y mis emociones juegan a tomar el control.

No hay San Valentín para mí.

Dudo que nadie aproveche este día para recordarme o tan siquiera que necesite estar a mi lado...

A mi alrededor sólo tengo amigos o algún que otro interesado más allá de las competencias necesarias para una relación y pese a que no es una situación peculiar, sigue siendo molesta.

Un día sin ilusión, sin posibilidades y que año tras año se hace más grande su pesar. Mis únicos San Valentines celebrados ni siquiera sé si los podría contar...

¿Qué pasa cuando el sentimiento del día no es mutuo? O no como debería...

El poema que deseaba salir...

Me encanta tu sonrisa, cada vez que la veo, pues ciego me siento si no es por tu mirar,

me acaricias, susurras y con toques de recelo me impides que pueda, entonces, marchar.

¿Qué me retiene aquí? Tú, tú y nada más que tú, recuerdo. ¡Nadie más me deba suplicar!

Mantienes presa toda razón y todo conocimiento que a mí me pudiera, por fin, liberar.

Es a ti a quien debo noches de locura y de preguntas sin responder.

Es a esas preguntas a quien debo mi gran necesidad de querer saber

y no más lejos de responder los acertijos... ¿Te puedo volver a querer?

Noches para querer DORMIR...

Tras unos días de meditación y reflexión es ahora cuando me planteo dudas como:

¿Debo arriesgarlo todo o simplemente callar? Sé que tarde o temprano tendré que decirlo, pero ahora... ¿Es demasiado tarde para esa oportunidad?

Pero el problema es que esa oportunidad sólo existe en los recovecos de mi mente. Siempre dejo escapar aquello que más quiero por no arriesgar, porque arriesgar significa mostrar tu debilidad y eso es lo que no quiero.

 ¿Se puede pensar en alguien cuando todavía no has olvidado a otra persona? Está claro que durante las transiciones sí. Pero en este caso el error ha sido mío, para variar, permitiéndome el lujo de hacer algo que de sobras ya sabía que estaba mal.

Un poco del 5 de enero, un poco de hoy también.

Quiero sentir tu roce abrasando mi piel, quiero sentir tu aliento haciéndome extremecer.


Quiero de tu aire tomar y sin temor de tus placeres gozar.


Quiero hacerme con tus sentidos y que invadas tú los míos también.


Quiero ver brotar rubíes de tu cuello al paso de cada uno de mis besos.


Quiero brillantes amatistas bajo mis caricias y muestras puras de pasión.

Hace tiempo que no publico.

El nombre de la entrada debería ser "hace tiempo que no escribo" pero de ser así mentiría, pues tengo un par de borradores que no terminan de convencerme a esperas de una revisión, aunque llevo un par de semanas un poco densas (y las que me esperan con trabajos de clase...).

Entre las novedades para este nuevo año... se ha estrenado mi nuevo canal de Youtube dedicado a Vlogs donde daré un poco de rienda suelta a mis gilipolleces y demás ya que este blog lo dedico a temas más.. "abstractos" por definirlos de alguna manera.