Estoy agotado...

Tiemblo...

Tiemblo y pese a ser uno de los días más fríos de Diciembre, esa no es la razón de mis espasmos.

He llegado a mi límite, no sé bien de qué forma pero el día de ayer (22/12/12) fue un grito de BASTA.

Aunque he descansado, mi agotamiento físico permanece ahí, ligado al agotamiento mental que persiste.

Mis pequeñas alegrías no dejan de convertirse sucesivamente en nuevas complicaciones y, en definitiva, pequeños íncubos de estrés para mi "despreocupada" vida.


Siento una gran pena y me cuesta localizar su origen... Sé muy bien todo lo que me entristece, todo aquello que ha estado ahí desde hace mucho tiempo, todo lo que se ha ido añadiendo y aquello que tengo más en mente. Pero sigo siendo incapaz de entender por qué ahora todo me sobrepasa.

Lo más pequeño me agobia sobremanera y después de 24h en este estado... tengo miedo. Tengo miedo de no controlar la situación en los próximos días y es que; parte de la tensión acumulada es saber lo ue ya me espera ahí...

Llevo mucho tiempo callando, pero esos silencios, esas palabras que se acumulan en mis entrañas me están pudiendo.

Todo cuanto puede servir para distraerme, alegrarme o simplemente para llenar el tiempo que tengo... ahora me parece todo un ejercicio pesado, engorroso y, al final, parte de mi estrés.

Siempre intento estar a disposición de todos; quiero hacerlo todo. Y es que hay tanto y a veces siento que hay tan poco tiempo... Pero aquí sigo, exprimiendo al milímetro todo aquello que pueda llamar "felicidad" para hacer más llevadero esto...

Pero no puedo más. La gente por la calle me parece innecesaria. Estas fiestas ya no son sólo objetivo de mi envidia, también lo son de mi odio.

Veo las oportunidades de poder hacer lo que quiera como la necesidad de dormir hasta que llegue el momento en que desaparezca.

Y sí, es esa misma actitud en otros lo que me está contaminando y, pese a no querer acabar como ellos, pienso igual.

Todavía he de agotar todos mis cartuchos, ése es mi consuelo. Pero no sé, siguiendo por este camino, cuánto más voy a durar antes de mandarlo todo a la mierda y olvidarme de vivir.

Al fin y al cabo, no se le puede llamar vivir el querer hacer tanto, pero tener que pensar previamente en los demás...

Me molesta tanto ver a "sabiondillos" despreocupados que creen que la vida es tan sencilla... Aunque siempre cabe la posibilidad de que sea yo el errado, que sea yo quien le suma dificultad a aquello que es simple...

Se entremezclan distintos sabores en mi boca. Las ganas de huir, ser libre, quitarme de en medio, desaparecer, aniquilarlo todo a mi paso... Pero mantengo una falsa sonrisa de ojos decaídos y espero a que se pase, como siempre...

Algo grande falla en mí... y no tengo ni tiempo, ni fuerzas para perder en una preocupación como esa.

Tal vez crea que otros merecen más mi tiempo que yo, al fin y al cabo...

Joder, que paso las 24 horas del día y a penas vivo... subsisto, mantengo mi cuerpo, mis círculos, mis posesiones... pero no vivo.

Publicaciones atrás dije que si debía elegir entre responder: "Soy Feliz" o "Soy Infeliz" mi respuesta era: "No Soy Feliz". Pero ya estoy harto de tanta pantomima...

Sí, soy infeliz, llevo siéndolo tanto que soy incapaz de recordar el último momento en que no tuve tantas preocupaciones en mi cabeza.

Llevo arrastrando una puta depresión que sólo crece y me consume mientras dejo de lado las atenciones que requiero para dárselas a otros...

¡Me cago en la puta es que no le saco partido ni pensando egoístamente en que el bien que hago a otros es por la recompensa emocional que recibo!

Estoy en un punto que el hecho de que mi móvil funcione de culo me supone un gran esfuerzo de contención para no lanzarlo contra la pared y empezar a romper todo lo que se me ponga por el camino...

Ya estoy quedando con gente sin ganas para ello, sólo porque espero recuperarme y poder disfrutar de la compañía, aunque sea un poco...

Pff... de pensar en compartir casa con quien ya se ha rendido a la vida... No sé si me duele más el estómago o la cabeza de pensar en esta semana... Y en la siguiente, y en la otra....

No puedo más...