Por mucho que lo intento no logro salir de este círculo auto-destructivo que me abruma y enerva con tesón sin dejar posibilidad alguna al dominio de la razón.
Me fuerzo en sentir, deseo sentir con tantas fuerzas que simplemente desaparece toda probabilidad de lograrlo.
Quiero sentir pues las sensaciones, los sentimientos son los que dotan de valor la vida, son lo que nos impulsa y motiva... pero tan sólo consigo expandir el vacío que me oprime...
Me ilusiono con facilidad, ya sea por necesidad o por ganas de hacerlo, la cuestión es que nunca logro a sentir más allá de lo que me pueda permitir cuando veo esos leves atisbos de esperanza. Sin embargo, la cosa cambia cuando estos desaparecen. Cuando aquello que me hubiera gustado sentir no ha dado fruto o simplemente no se ha dado sufro el desamor de la misma forma como si realmente me hubiese "enamorado" o hubiese "querido de corazón".
¿Sólo puedo sentir para mal? ¿Sólo conozco la decepción cuando la veo?
Recuperé aquella piedra que representaba ser mi corazón de aquella cárcel que impedía su movimiento y parece que el músculo por fin decidió pararse.
Cuántas ilusiones con caducidad prematura... Cuánto dolor a la espera de tener una razón...
Pienso mucho en cual es mi problema, pese a que lo sé desde hace tiempo... Pero para ser feliz no puedo ir en contra de lo que me vaya a producir esa satisfacción... Sería estúpido.
Puff, para variar me duele horrores la cabeza...
NaiT
