Hoy hace una semana del fatídico momento y no sé bien qué sentir...
Son casi la 1 de la madrugada, últimos instantes de mi consciencia en esa noche y... no puedo evitar avergonzarme profundamente por lo sucedido.
Y más aún cuando inconscientemente trato de apartar todo lo ocurrido para subsistir. ¿Es correcto olvidar y dejarlo de lado todo? ¿Es correcto martirizarme por algo irreparable?
Bueno, el suceso no tiene arreglo pero espero sí tenerlo yo... por eso estoy aquí, esperando a empezar a tener respuestas dentro de una semana.
Se van nublando los recuerdos, los momentos felices (incluso los no tanto) y lo único que queda son escenas borrosas que me insensibilizan... Tengo dolor de cabeza, siento mareo... Estando así ¿quién necesita beber alcohol?
Me planteo más y más los factores genéticos que me pueden haber llevado a este extremo... incluso aquellas experiencias acumuladas, toda situación "sumergida en las aguas negras" para poder encontrar el motivo...
Y es que me quedaban tantas cosas por decirle, tantas cosas por hacer... Eran tantas las ganas de poder pasar tiempo a su lado... Y fui yo quien hizo trizas todo eso con mis propias manos.
Mis ojos paree que se han vuelto a secar, pero cuanto más lo pienso, cuanto más lo recuerdo me doy cuenta que esas dos esferas de mármol sólo son una débil obstrucción para unas fuentes llenas de dolor.
Supervivencia... lo que era simple ansiedad, llanto y depresión ahora sólo se muestra como ansiedad momentánea y eso sí, mucho dolor de cabeza...
Ya casi es la 1... Quién sabe, si intento recordar cada uno de los pasos de esa noche... lástima no poder diferenciar dónde empiezan los recuerdos y dónde la imaginación cuando no los puedes diferenciar.
Sé muy bien las cosas que recuerdo, todo lo demás... relleno producido por horas de reflexionar y pedazos añadidos al preguntar.
Cuanto lo siento, de verdad... Más ayuda de la que estoy solicitando no la puedo solicitar.
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