Y cuento las horas...

Dicen qu la vida se compone de ciclos, momentos en la vida en los ue estás arriba y otros por el contrario que estás abajo.

Mi vida como la de todos también lo es, pero... será por propia egolatría o cualquier defecto adherido a mí que me impide ver remontada próxima.

Desde mi adolescencia fui entrando en declive, teniendo como sumun mis últimos años de la misma tras lo que considero una de mis mejores épocas. Desde hace unos años paso por un terrible bache, yo y los más allegados a mí.

Después de la tormenta viene la calma pensamos, e incluso que la noche es más oscura justo antes de amanecer.

En estos últimos años he tenido momentos felices, pequeñas remontadas que me han aportado aquello que todo ser humano busca, felicidad. Pero será por mi propia condición que nunca la he disfrutado con plenitud.

Sí, en estos años "malos" ha habido momentos buenos, aunque ninguno de ellos cambiaba la realidad, el trasfondo que cada vez se hundía más. Por supuesto sí servían de distracción, pero no es suficiente.

Cuando crees que no puedes bajar más piensas en las cosas que podrían ocurrir para empeorar tu situación y te aterras con la idea de que hay personas en peor estado que tú. Cuán grande es tu sorpresa cuando ves que cada vez vas bajando un poco más...

Son tiempos difíciles para todos, tiempos donde hay pocas oportunidades, un mundo en el que se vive demasiado deprisa y donde los pequeños placeres se pierden, se olvidan o simplemente no posees tiempo suficiente para entretenerte con ellos.

En estos tiempos difíciles de "cambio" que todos vivimos, cada persona tiene su historia y como tal yo simplemente vivo la mía, por mucho que me esfuerce en empatizar con otros...

No quiero dar pena ni busco consuelo, cada día estoy más convencido de los cambios que le hacen falta a mi persona y que la vida día tras día está forzando.

Para empezar no quiero pensar en un futuro solo y tengo la certeza de que algún día tendré a alguien... Esa idea es obsoleta, ridícula, carente de sentido... pero ¡¿quién soy yo para controlar mis emociones?!

Creo en muchas cosas y a la vez no creo en nada. Parece como si el caos en el que vive mi mente se descontrolase, cambiase de sentido de fórmula...

Lo que es la vida... los hechos... uno tras otro marcándote un camino que por poco que te guste se forja casi como un destino. Cuántas veces habré soñado con algún suceso que lo cambie...

Ahora que miro hacia las profundidades desconocidas de la probabilidad, ahora que bajo sin rumbo hacia la nada creo firmemente que después no podrá haber nada peor, engañándome nuevamente. Quiero creer en que estos últimos años de turbulencias terminarán pronto, pero está claro que el viaje continúa en esta dirección y el temporal no parece que vaya a amainar.

Será odio, será apatía, pero cada vez le veo menos sentido a las cosas y aunque me evado en pequeños mundos, en pequeños círculos de gente donde en cada uno poseo una vida, la realidad es cargar constantemente con la verdad.

Siempre he tenido muy presente que tenemos los días contados, que debemos actuar al momento (sin dejarnos llevar demasiado, analizando préviamente las circunstancias) y así evitar el remordimiento, la preocupación de no haber "dicho las cosas en su momento" o los terribles "¿y sí...?".

Pero aún así, soy un cobarde... dejo que las cosas esperen demasiado por si encuentro alguna circunstancia mejor pero nunca llega y entonces pierdo la noción de "cuándo actuar".

Pero creo que eso también formará parte del pasado en breves.

Los días son fríos y están especialmente nublados... Y aunque todavía quedan atisbos de luz yo ya me preparo para la lluvia y pienso "ojalá sólo tuviera un poco más de tiempo tan solo para decirte lo que siento. Ojalá tan solo pudiera despedirme de ti si se acercara el momento...".

Cuento las horas esperando en algún momento una buena noticia, consciente de lo cercana que puede ser la mala y la importancia de ése golpe para mí... Tantos planes, tantos sueños, tantas ilusiones... Yo ya he tenido que renunciar a demasiados en poco tiempo, no me hagas tener que renunciar a más.

Jeh, parece mentira que se me humedezcan los ojos siendo yo... pero ni siquiera esto es suficiente para hacerme llorar.

NaiT