Chapter 20. Without masks...

Hace ya unas horas que se ha pasado mi pequeña crisis por lo más vulgar, internet.
Aprovecho lo poco que queda de ese pequeño estado de enageración causado por la ansiedad por el que he pasado para decir unas cuantas cosas sobre mí.

¿Sabeis cómo estoy? Agobiado, indignado, estresado, frustrado, ofuscado, cabreado, acomplejado, preocupado, indeciso, y bastante hasta las pelotas.  tal vez podría decir que estoy un poco deprimido, pero no puedo aceptar tal estado hasta no pasar por momentos peores, así que estoy bien ^^

Una vez alguien a quien aprecio me dijo que no tengo complejos. Bien, los complejos no son más que una forma de autosuperación, una forma que tenemos de querer ser mejores ya sea por la sociedad, abusos en la infancia o constante mejora.

Algunos dicen que soy guapo, mono o que estoy bueno. Bien, detrás de todo eso no sabéis la gran inmensidad de mierda que se esconde, pues de eso quiero hablaros.


Todos esos pensamientos que siempre callo pues no estan a la altura de las desgracias del resto, todo ese odio hacia uno mismo, toda esa rabia al ver que tu esfuerzo no se ve recompensando, toda esa autocrítica y dureza con la que nos tratamos los humanos, todas esas ideas perversas y amorales que nacen en lo más profundo de nuestro ser más allá de la melancolía, tristeza o pensamientos poco cívicos.
Sí, hoy os descubriré una parte de mí que espero nunca deba volver a salir de la luz.

Pero antes, como dijo Jack el Destripador: "vamos por partes".

Tomé una decisión y con ella sigo, me he lanzado a la aventura con todas las consecuencias y mi orgullo no aceptará rendirme o echarme atrás hasta no explotar todos mis recursos y posibilidades. Estoy siendo aquello que quiero ser pero acumulo más y más mierda de lo que no deseo ser. Me hago mayor y me empiezo a afrontar a la vida adulta con todas sus consecuencias.

Internet... simplemente no doy a basto en cuanto a tiempo ni posibilidades. Si la cosa sigue así, me veré en la postura de desaparecer de la red de verdad.

Dinero, como tantísimos españoles... estoy en el paro y mi dinero sólo baja, lo cual es preocupante y hace relucir pensamientos poco apropiados.

Yo mismo... el peor de los problemas...

No soy como me gustaría, ¿qué raro, seré el único? Espero sepáis apreciar el sarcasmo.
Me esfuerzo por mejorar, por alcanzar un estatus que me satisfaga, algo que tal vez nunca logre pero no me rindo, para ello debería quedarme tullido.
Me enfrento a la edad, la falta de autoestima que aunque no la haga visible sigue estando ahí. Oh, ¿sorprendidos? Todos tenemos problemas, ¿no?. Pues todos es TODOS.
Más enemigos, yo mismo, mi peor crítico, mi peor amante y mi peor tortura.

Para colmo tengo que estar tragando que me llamen anoréxico cuando como más que antes y estoy como SIEMPRE. Me da igual la intención con lo que lo hagan, estoy hasta los cojones.

¿No basta con que me vea feo? ¿No basta con que vea que mi cuerpo no está tan fibrado como querría? ¿No basca con que no tenga dinero para mejorar ciertas cosas? ¿No basta con que arrastre diversos complejos que guardo para mí? ¿No basta que me sienta una puta mierda pero siga pensando que algún día eso cambiará? ¿No basta con que la experiencia sólo m haga verme peor?

Joder, parece que el que siempre está para escuchar al resto nunca le pasa nada, que el que procura der ánimos o a veces es duro con los demás es porque lo tiene todo solucionado. Parece que porque siempre sonría y trate de animar el ambiente no tenga mierda tras la fachada que es mi cara.

¿Y sabéis qué? No necesito ayuda, todavía puedo manejar la situación pese a que mis problemas me estén desbordando cada vez más.
Sigo interesándome por las vidas del resto y ayudando en lo que puedo.

Las habilidades sociales dicen que hay que saber ayudar y pedir ayuda. Bien, cuando la necesite lo diré, y será poco antes de que toque fondo.

Respecto a aquellas personas que quieren ayudar... basta de bromas y parad de una puta vez con lo de "come anoréxico". Siempre he tenido este cuerpo, joder, y llevo una dieta bastante más equilibrada y poseo menos problemas de salud y anemias que la mayoría, ¿vale?

¿He de ser más cruel? No me obliguéis.

Abrid los ojos al igual que intento hacerlo yo con el mundo que me rodea.

¿Mis problemas? No hay por qué decirlos con exactitud, pero sí os diré algo.

Todos podemos llevar problemas latentes, todos los tenemos, y a ellos sumarles problemas puntuales. Cuando los problemas puntuales como estudios, trabajo, dinero... se vuelven latentes y además añaden otros puntuales hay límites que se rebasan.
No me déis más problemas, ¿ok? Es lo único que pido y creo que es comprensible.

Echo de menos mucha gente y una de las razones por las que estoy mal es por que no puedo contactar tanto como querría con esas mismas personas.
No seáis tan sumamente egoístas porque yo que sé que lo soy, me esfuerzo todo lo que puedo por no serlo y estúpido me estoy quedando en el intento.

¿Queríais verdades? Ahí las tenéis.

No soy sólo fachada, palabras bonitas y una profundidad en mi ser macabra por que sí. Todo tiene una raiz y razón de ser. Sin problemas no surgen ciertos pensamientos desde lo más profundo del corazón.
Bromeo muy a menudo, la pregunta es, ¿sabéis cuantas de mis bromas no van realmente en serio? Eso, queridos amigos, sólo lo sé yo...

Y lo mejor de todo es que ya estoy tranquilo y otra vez como si no pasara nada... Ahora veo todo lo que he escrito y lo veo una soberana estupidez.

No sintáis lástima alguna por mí, Dios odio eso, además realmente estoy bien. Tan bien como para estarlo aunque las cosas estén mal, el único que puede y siente lástima por mí, soy yo mismo.

NaiT