¿Por qué tú? Pues no sé...

A veces no sé cómo definir lo que siento, aunque es más mi incapacidad de reconocerlo de cara al público, de cara a ti.

Ha pasado un tiempo prudencial en el que he estado pensando, en todos los aspectos, viendo tu actitud para conmigo.

Sigo teniendo muchas dudas en mente debidas a mi inseguridad, mi desconfianza y, ante todo, a no entender el por qué haces las cosas, si es que existe algún motivo para ello.

Sé que tal vez le doy demasiada importancia a pequeñas cosas, seguro, pero como bien me ha dicho una buena amiga en más de una ocasión: “dos no bailan si uno no quiere”.

Desde el principio supe dónde me metía. Conocía las consecuencias y los riesgos de intentar algo contigo y, pese a todo, pequé. Tal vez no tanto en bajar la guardia y permitirme sentir demasiado, si no en tratar de apresurarme en darte todo aquello que parecías necesitar, aquello que yo te quería aportar; pese a las circunstancias.

Despedidas...

Hace mucho que no escribo en este santuario de reflexión, para mis adentros y para compartir con quienes decidan leer.

El llanto, nada más conmovedor y doloroso que el llanto de un niño. Una mirada sincera, cristalina, empañada por lágrimas de intenso fulgor.

Se han removido muchas cosas en mi ser, simplemente por ver el llanto de un niño.

Relato prometido, relato dedicado y relato para uds.

El siguiente texto es tan incierto como el recuerdo que lo evoca, pero no más que la imaginación capaz de adentrarme en unos parajes lejanos junto a la compañía de aquellos a los que no he visto, pero concibo como allegados...

Todavía no recuerdo el cómo ni el por qué, pero aquel fin de semana acabé en esas verdes praderas que una vez ya conocí, pero éste viaje sería muy diferente...

Estaba en Asturias sin mucha más aspiración que la de conversar con viejas amistades, redescubrir hermosos paisajes y entablar contacto con algunas de las nuevas personas que habituaban mi LINE o Whatsapp.

Estoy agotado...

Tiemblo...

Tiemblo y pese a ser uno de los días más fríos de Diciembre, esa no es la razón de mis espasmos.

He llegado a mi límite, no sé bien de qué forma pero el día de ayer (22/12/12) fue un grito de BASTA.

Aunque he descansado, mi agotamiento físico permanece ahí, ligado al agotamiento mental que persiste.

Mis pequeñas alegrías no dejan de convertirse sucesivamente en nuevas complicaciones y, en definitiva, pequeños íncubos de estrés para mi "despreocupada" vida.

Ya no quedan poetas ante el miedo...

No hay palabras en este páramo yermo. Un frío desierto de inseguridades ocasionalmente invadido por la soberbia sin sentido.

Hago acopio de estas escenas pues no encuentro otra forma de plasmar mi escasez de oratoria en estos momentos.

Largos días que se acortan al sumergirme en el baldío mundo onírico o, en su defecto, en fantasías prematuras que evocan siempre al mismo final.

Sólo sé escribir de melancolía parece, y todo porque las ganas, el ímpetu y las fuerzas para escribir sobre otra cosa se desvanecen tan pronto como empiezo a escribir. No sé hasta cuándo estaré así.

Single 'till...

Cada vez me frecuenta más la pregunta de "¿Cómo vas de pareja?"

Ya sea por personas que estoy conociendo, por repentino interés por parte de mis progenitores, por personas con las que hace tiempo que no hablo o, simplemente, por ser un tema más con el que intentar sacar conversación...

Cada vez que tengo que hablar al respecto... me pongo malo y es que la situación me jode, sea cual sea el enfoque, me molesta el tener que hablar del tema o que traten de sacarme las cosas con cuentagotas al ver que no estoy por la labor.

Escuchar las penas de los demás en ese aspecto tampoco mejora mi estado, al contrario, en algunos casos me enerva un poco más pese a que trato ser positivo en la medida de lo posible para quitarle hierro, más que a mí, a aquel que comparte conmigo su malestar.

Cuak, cuak...

Otro otoño más en las memorias que nunca escribiré, otra estación que deja una tenue estela húmeda con aroma a madera envejecida. Estaciones cada vez más efímeras, difusas entre sí por los desastres del cambio climático (sin entrar en debates de su origen cíclico o por la contaminación) más que evidentes.

Recuerdo cuando en mi vida sólo llevaba pocas estaciones y mi percepción del tiempo era tan inconstante como la frecuencia en la que soy capaz de recordar esos momentos del pasado.

Recuerdo estar en clase de infantil, antes incluso de comenzar la primaria, con los punzones y los corchos recortando dibujos a golpe de punzón durante el recreo pues afuera llovía a cántaros. Yo era de los lentos y, por confortante que fuera pinchar el corcho para recortar un dibujo; yo prefería moldear la roja plastelina...

One Day I'll Fly Away... Leave all THIS to Yesterday...

Es curioso cómo el destino parece jugar con esta opción. Un tren que nuevamente parece hacer parada en mi estación y que estoy dispuesto a coger.

¿Con pesar? Tal vez, pues sé que dejaré prácticamente TODA mi vida atrás aunque sea por un breve periodo de tiempo, pero claro.... son cambios, es movimiento, es aprendizaje y, ante todo, es lo que llevo reclamando a gritos, en silencio, impacientemente pero sin prisa.

...Una salida...

Comparaciones innecesarias...

Sé que no debería importarme, ni afectarme ni malhumorarme algo tan inocuo como un comentario comparativo, pero tras él se esconden dudas, inseguridades y demasiados quebraderos de cabeza no del todo resueltos aunque sí argumentados.

La única conclusión que puedo sacar es que si hay una cosa que puedo odiar más que el que me comparen a mí con terceras personas (y más en el contexto de una posible relación) es que comparen personas por las que siento cierta afinidad/atracción por otras que forman parte de mi pasado y que ya no conforman mi presente, ni seguramente mi futuro.

Por mucho que sepa que cuando siento atracción por alguien es por sus virtudes e incluso por algunos de sus "defectos", me molesta sobremanera que me recuerden las peculiaridades o semejanzas con personas por las que sentí una afinidad muy semejante.

Twisted Mind...

Vuelven a mí amargas emociones, pues no se trata de sentimientos.

Recuerdo antiguas sensaciones en mi fuero interno.

Voy dando palos de ciego mientras procuro exprimir mi pobre ilusión,

intento no deshacerme ni perder de ninguna manera el control.

Pero ¿qué es el control? 

Contenerme hasta que alcanzo mi límite y aún así no gritar basta.

Aguantar con una mueca en su versión de sonrisa mientras la vida azota.

Renunciar a sueños, objetivos y salidas por el sentimiento de responsabilidad.

El control es hacer creer al mundo que controlas algo cuando todo, incluso uno mismo, está fuera de control.

"Dead" bitch...

Cada vez frecuento más este páramo de desolación llamado consciencia que, por mucho suplemento para sembrar algo más de cordura, siempre acabo con mis recurrente divagaciones.

Y sigo con el conflicto de, ¿qué pesa más, el placer o el deber? ¿lo correcto o la felicidad?

Hoy por hoy he tomado una decisión que, pese a necesitarla tiempo atrás, no tomé por mi afán de experiencias, de diversión. Pero ahora que lo tengo todo tan a mi alcance... me he cansado.

Is Time To Wake Up?

Al igual que con mi diario, al que ayer volví a honrar con mi tinta entre sus páginas, hoy vuelvo aquí tras más de un mes de silencio fúnebre pese a haber continuado mi vida, pese a haber tenido experiencias que quería compartir o sentimientos que plasmar.

Vuelvo para recordarme y dejar huella de cuanto he pensado y meditado últimamente.

Un sueño, un día cualquiera...

Hace una semana desde mi última publicación y 2 desde un acto atroz, una tragedia, un error.

Para muchos hoy es un día insignificante, corriente, vulgar... Para mí es un punto de inflexión por algunos de los sucesos que hoy me aguardan y porque por casualidad de la vida, o impulsado por mi impaciencia, hoy he tenido un sueño...

No he conocido ser más cruel que mi propio subconsciente, atormentándome con imágenes y remordimientos y luego despojándome de la mismísima sensación de tormento como estrategia para evocarme a la locura.

A estas horas, hace una semana...

Hoy hace una semana del fatídico momento y no sé bien qué sentir...

Son casi la 1 de la madrugada, últimos instantes de mi consciencia en esa noche y... no puedo evitar avergonzarme profundamente por lo sucedido.

Y más aún cuando inconscientemente trato de apartar todo lo ocurrido para subsistir. ¿Es correcto olvidar y dejarlo de lado todo? ¿Es correcto martirizarme por algo irreparable?

Bueno, el suceso no tiene arreglo pero espero sí tenerlo yo... por eso estoy aquí, esperando a empezar a tener respuestas dentro de una semana.

Aguas negras...

Lagunas... curioso nombre para denominar vacíos, espacios donde la consciencia y la inconsciencia se entremezclan para dar lugar al caos, la incertidumbre, el "olvido"...

Lagos negros de aguas profundas que pese a su tranquila apariencia guardan una turbia verdad, una verdad inalcanzable.

Soñar es el camino más sencillo para llegar al subconsciente, aquellos secretos que moran en lo más profundo de nosotros mismos, aquellos detalles minúsculos censurados por nuestra consciencia o simplemente dados por alto por nuestra propia seguridad.

Pánico a la noche...

[Publico ahora este texto ya que no me he visto en disposición de continuarlo/terminarlo hasta ahora.]

*La peor manera de echar de menos a una persona es tenerla cerca y saber que nunca podrá ser tuya.*

Una frase que me hubiese ido al dedillo hace unos días...

Todavía me arrepiento de no haberle podido decir una de las frases que esperaba decirle, una que se me ocurrió pensando en él y que al final no le pude decir... todo pasó demasiado rápido.

"Si pudiera verte durante toda una vida, ésta se haría demasiado corta para contemplarte...".

Que te pesen las palabras en tu interior y aún más el saber que ya no le podrás contemplar, no sin aferrarte a un pasado que no volverá...

Me entrego a los arcanos...

Cuando comienzas a hundirte en tu propia miseria llega el momento de sobreponerte, de luchar.

No se puede vivir anclado al ayer. ¿Qué es el ayer? Eso hay que decidirlo en cada momento preciso.

Un 2 de marzo...

No hay peores demonios que aquellos que se guardan dentro de uno mismo. Frustraciones, rencores, odio... ellos se alimentan y crecen a medida que reprimes todas esas emociones, a medida que te impones por ser "fuerte". Está claro que debe existir un factor genético, ya que mi familia no se libra de casos previos al mío. Aunque eso ya lo dejaré a las estimaciones de los especialistas.

Y cuento las horas...

Dicen qu la vida se compone de ciclos, momentos en la vida en los ue estás arriba y otros por el contrario que estás abajo.

Mi vida como la de todos también lo es, pero... será por propia egolatría o cualquier defecto adherido a mí que me impide ver remontada próxima.

Desde mi adolescencia fui entrando en declive, teniendo como sumun mis últimos años de la misma tras lo que considero una de mis mejores épocas. Desde hace unos años paso por un terrible bache, yo y los más allegados a mí.

Después de la tormenta viene la calma pensamos, e incluso que la noche es más oscura justo antes de amanecer.

Por un referente para mí...

Es en momentos como este cuando pienso con mayor ímpetu en la gran importancia del momento, de vivirlo con seguridad y de no dejar cosas pendientes a la posibilidad. Siempre he odiado los "y si..." y no cambiaré ahora de parecer.

Son momentos duros y sé que no lo manifiesto tan gratuitamente como podría. No como mi estado emocional, que pregono a los 4 vientos y si puedo, en más medios, además.

He aprendido pasivamente durante toda mi vida lo que significaba el sacrificio, más allá de lo que pudiera absorber de las típicas "americanadas", series de anime o incluso enseñanzas primarias... Era él la figura de algo grande, lo importante, lo estable, lo serio, lo admirable...