La verdad que se esconde en mi estado de ánimo...

Siempre he sido partidario de escribir al momento cuanto siento y de la forma en que lo siento.

También es cierto que la experiencia me ha demostrado que conversando con personas, tratando algunos temas, es como surge mi inspiración, el momento clave en que mis sentimientos y mis pensamientos fluyen en una misma dirección, encontrando las palabras adecuadas par describir aquello que sólo podría plasmar con el caos.

Dicho esto, adjunto el resultado de una conversación a principios de mes:

Esto no es algo que suela aceptar públicamente y pocas veces lo diré de forma tan directa, pero es la forma más rápida de definir mi estado actual, y en sí, mi estado durante los últimos años. Definir por qué estoy así, en parte, y por qué cometo ciertos errores. Incluso el por qué de mis bajones continuos...

¿Por qué tú? Pues no sé...

A veces no sé cómo definir lo que siento, aunque es más mi incapacidad de reconocerlo de cara al público, de cara a ti.

Ha pasado un tiempo prudencial en el que he estado pensando, en todos los aspectos, viendo tu actitud para conmigo.

Sigo teniendo muchas dudas en mente debidas a mi inseguridad, mi desconfianza y, ante todo, a no entender el por qué haces las cosas, si es que existe algún motivo para ello.

Sé que tal vez le doy demasiada importancia a pequeñas cosas, seguro, pero como bien me ha dicho una buena amiga en más de una ocasión: “dos no bailan si uno no quiere”.

Desde el principio supe dónde me metía. Conocía las consecuencias y los riesgos de intentar algo contigo y, pese a todo, pequé. Tal vez no tanto en bajar la guardia y permitirme sentir demasiado, si no en tratar de apresurarme en darte todo aquello que parecías necesitar, aquello que yo te quería aportar; pese a las circunstancias.

Demasiado tiempo, demasiadas emociones, demasiado...

Tras mirar la última entrada, soy consciente de cuántas cosas han ocurrido, y en mi desasosiego, sólo he dispuesto de mis amistades y de la red social Twitter para propiciar el fluir de dichas emociones, pensamientos y, en definitiva, dolor.

Con Evanescence como banda sonora, voy a disponerme a dejar salir cuanto guardo (a gritos) estos días...

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"La fantasía, la ilusión, no son más que engaños, lejos de ser mentiras; sólo la representación de nuestros sueños"

Creí en la inmortalidad, no de la carne, pero si la del sentimiento. Aquello intangible, aquello que no pueda perecer por los radicales libres. Pero sin embargo, el desgaste a todos llega, ya sea de forma física o etérea.

Siempre me han fascinado los vampiros, no tanto por su dualidad entre "don y maldición" (que también), si no por esa fascinación que tienen por lo perecedero, lo mortal. 

Un nuevo cambio, otro fin y otro comienzo

Hoy, día 27 (bueno, ayer a estas horas...) ha tenido lugar un día cualquiera, un día normal en Es Generador de Son Caliu, una jornada de dinamización como cualquier otra justo antes de empezar las vacaciones de semana Santa.

Un día en el que lo único relevante para mí, ha sido que todo cuanto he hecho esta tarde, cuanto he estado haciendo durante 6 meses, ha llegado a su fin en la calidad que ejercía.

Hoy 27 de Marzo de 2013 (y a faltas de la formalización de los trámites gubernamentales) me he convertido en un Técnico en Animación Sociocultural. Hoy he terminado mi relación laboral como alumno en prácticas en el Equipamento Juvenil de Es Generador.

Hoy he pasado de Dinamizador a USUARIO...

Y no ha sido hasta la hora de cerrar, revisando las aulas de la primera planta, que he caído realmente en la cuenta de lo evidente, lo que conscientemente ya sabía y lo que emocionalmente procuraba distanciar.

He recordado aquel lunes 8 de Octubre de 2012 en el que comencé mi aprendizaje junto al mejor equipo que jamás podría haber soñado. Y no, no es una mera licencia poética, pues entre mis compañeros he entablado una gran amistad basada en lo mucho que tenemos en común y el aprecio mutuo.

Beauty...

¿Qué es la belleza si tan siquiera nos pertenece? Es lo que me pregunto cuando veo antiguas joyas del ayer reducidas a las copias obsoletas del reflejo de aquello que algún día fueron.

¡Qué triste es pensar, y peor todavía, saber; que no nos pertenece todo aquello que nos digan, aquello que nos creamos ser... 

Todo forma parte de una ilusión, una percepción errónea de la realidad que tarde o temprano nos sorprende con la auténtica verdad. Y mientras tanto, aterrados, engañándonos a nosotros mismos, tememos la llegada de aquello que nos horroriza...

Estoy agotado...

Tiemblo...

Tiemblo y pese a ser uno de los días más fríos de Diciembre, esa no es la razón de mis espasmos.

He llegado a mi límite, no sé bien de qué forma pero el día de ayer (22/12/12) fue un grito de BASTA.

Aunque he descansado, mi agotamiento físico permanece ahí, ligado al agotamiento mental que persiste.

Mis pequeñas alegrías no dejan de convertirse sucesivamente en nuevas complicaciones y, en definitiva, pequeños íncubos de estrés para mi "despreocupada" vida.

Single 'till...

Cada vez me frecuenta más la pregunta de "¿Cómo vas de pareja?"

Ya sea por personas que estoy conociendo, por repentino interés por parte de mis progenitores, por personas con las que hace tiempo que no hablo o, simplemente, por ser un tema más con el que intentar sacar conversación...

Cada vez que tengo que hablar al respecto... me pongo malo y es que la situación me jode, sea cual sea el enfoque, me molesta el tener que hablar del tema o que traten de sacarme las cosas con cuentagotas al ver que no estoy por la labor.

Escuchar las penas de los demás en ese aspecto tampoco mejora mi estado, al contrario, en algunos casos me enerva un poco más pese a que trato ser positivo en la medida de lo posible para quitarle hierro, más que a mí, a aquel que comparte conmigo su malestar.

One Day I'll Fly Away... Leave all THIS to Yesterday...

Es curioso cómo el destino parece jugar con esta opción. Un tren que nuevamente parece hacer parada en mi estación y que estoy dispuesto a coger.

¿Con pesar? Tal vez, pues sé que dejaré prácticamente TODA mi vida atrás aunque sea por un breve periodo de tiempo, pero claro.... son cambios, es movimiento, es aprendizaje y, ante todo, es lo que llevo reclamando a gritos, en silencio, impacientemente pero sin prisa.

...Una salida...

Halloween's Eve...

Noche de los muertos bajo la tenue luz de la luna menguante ensombrecida por aires de tormenta.

En esta noche de jolgorio, víspera de todos los santos, en la que encarnaremos los terrores más intrínsecos del ser humano es la que yo aprovecharé para reflexionar y meditar antes de que el apabullante estrés que me espera el día de hoy me absorba por completo.

Ya contamos como día 31 de Octubre y es por ello que, antes de que llegue el día uno, el día de culto a aquellos que perecieron, los que se marcharon o incluso los que por poco no llegaron; yo rendiré, en mi egolatría misma, un culto especial a aquello que muere en mí cada día que pasa.

August Confession.

Es una apacible noche de Agosto. Puedo sentir la leve brisa que entra por la ventana y la incipiente somnolencia que se acostumbra a estas horas.

Mi nombre es Christian. Algunos me conocen por Chris, Jota ("J"), NaiT o incluso por J.C. ("jotacé") aunque las razones de mis motes son otra historia.

Como muchas otras veces voy a plasmar aquí mis pensamientos, aquello que siento y que de alguna manera vivo; y es que mis reflexiones muchas veces comienzan a raíz de una conversación...

"Dead" bitch...

Cada vez frecuento más este páramo de desolación llamado consciencia que, por mucho suplemento para sembrar algo más de cordura, siempre acabo con mis recurrente divagaciones.

Y sigo con el conflicto de, ¿qué pesa más, el placer o el deber? ¿lo correcto o la felicidad?

Hoy por hoy he tomado una decisión que, pese a necesitarla tiempo atrás, no tomé por mi afán de experiencias, de diversión. Pero ahora que lo tengo todo tan a mi alcance... me he cansado.

Listado de requisitos

Hoy, como muchas otras veces, me he parado a pensar en el tiempo; pasado, presente y futuro.

Es una constante en mi rutina analizar los hechos, siempre desde mi punto de vista y luego matizarlos con distintos prismas para lograr la mayor objetividad posible y de ahí la verdad de los sucesos.

Otra de mis recurrencias es pensar en aquello que por una razón u otra todavía no he podido disfrutar plenamente, las relaciones.

La suma de ambas convergen en una evaluación contínua de mi persona para hallar la razón de mi situación, el por qué me mantengo en ella, el por qué recaigo en los mismos errores y las razones de las mismas recaídas.

Es cierto, aquellas personas por las que suelo reservar cierto sentimiento nunca podrán corresponderlo por ser como deben ser para gustarme, o eso es lo que la experiencia parece querer demostrarme.

Is Time To Wake Up?

Al igual que con mi diario, al que ayer volví a honrar con mi tinta entre sus páginas, hoy vuelvo aquí tras más de un mes de silencio fúnebre pese a haber continuado mi vida, pese a haber tenido experiencias que quería compartir o sentimientos que plasmar.

Vuelvo para recordarme y dejar huella de cuanto he pensado y meditado últimamente.

Un sueño, un día cualquiera...

Hace una semana desde mi última publicación y 2 desde un acto atroz, una tragedia, un error.

Para muchos hoy es un día insignificante, corriente, vulgar... Para mí es un punto de inflexión por algunos de los sucesos que hoy me aguardan y porque por casualidad de la vida, o impulsado por mi impaciencia, hoy he tenido un sueño...

No he conocido ser más cruel que mi propio subconsciente, atormentándome con imágenes y remordimientos y luego despojándome de la mismísima sensación de tormento como estrategia para evocarme a la locura.

A estas horas, hace una semana...

Hoy hace una semana del fatídico momento y no sé bien qué sentir...

Son casi la 1 de la madrugada, últimos instantes de mi consciencia en esa noche y... no puedo evitar avergonzarme profundamente por lo sucedido.

Y más aún cuando inconscientemente trato de apartar todo lo ocurrido para subsistir. ¿Es correcto olvidar y dejarlo de lado todo? ¿Es correcto martirizarme por algo irreparable?

Bueno, el suceso no tiene arreglo pero espero sí tenerlo yo... por eso estoy aquí, esperando a empezar a tener respuestas dentro de una semana.

Aguas negras...

Lagunas... curioso nombre para denominar vacíos, espacios donde la consciencia y la inconsciencia se entremezclan para dar lugar al caos, la incertidumbre, el "olvido"...

Lagos negros de aguas profundas que pese a su tranquila apariencia guardan una turbia verdad, una verdad inalcanzable.

Soñar es el camino más sencillo para llegar al subconsciente, aquellos secretos que moran en lo más profundo de nosotros mismos, aquellos detalles minúsculos censurados por nuestra consciencia o simplemente dados por alto por nuestra propia seguridad.

Pánico a la noche...

[Publico ahora este texto ya que no me he visto en disposición de continuarlo/terminarlo hasta ahora.]

*La peor manera de echar de menos a una persona es tenerla cerca y saber que nunca podrá ser tuya.*

Una frase que me hubiese ido al dedillo hace unos días...

Todavía me arrepiento de no haberle podido decir una de las frases que esperaba decirle, una que se me ocurrió pensando en él y que al final no le pude decir... todo pasó demasiado rápido.

"Si pudiera verte durante toda una vida, ésta se haría demasiado corta para contemplarte...".

Que te pesen las palabras en tu interior y aún más el saber que ya no le podrás contemplar, no sin aferrarte a un pasado que no volverá...

Me entrego a los arcanos...

Cuando comienzas a hundirte en tu propia miseria llega el momento de sobreponerte, de luchar.

No se puede vivir anclado al ayer. ¿Qué es el ayer? Eso hay que decidirlo en cada momento preciso.

Un 2 de marzo...

No hay peores demonios que aquellos que se guardan dentro de uno mismo. Frustraciones, rencores, odio... ellos se alimentan y crecen a medida que reprimes todas esas emociones, a medida que te impones por ser "fuerte". Está claro que debe existir un factor genético, ya que mi familia no se libra de casos previos al mío. Aunque eso ya lo dejaré a las estimaciones de los especialistas.