La verdad que se esconde en mi estado de ánimo...

Siempre he sido partidario de escribir al momento cuanto siento y de la forma en que lo siento.

También es cierto que la experiencia me ha demostrado que conversando con personas, tratando algunos temas, es como surge mi inspiración, el momento clave en que mis sentimientos y mis pensamientos fluyen en una misma dirección, encontrando las palabras adecuadas par describir aquello que sólo podría plasmar con el caos.

Dicho esto, adjunto el resultado de una conversación a principios de mes:

Esto no es algo que suela aceptar públicamente y pocas veces lo diré de forma tan directa, pero es la forma más rápida de definir mi estado actual, y en sí, mi estado durante los últimos años. Definir por qué estoy así, en parte, y por qué cometo ciertos errores. Incluso el por qué de mis bajones continuos...

¿Por qué tú? Pues no sé...

A veces no sé cómo definir lo que siento, aunque es más mi incapacidad de reconocerlo de cara al público, de cara a ti.

Ha pasado un tiempo prudencial en el que he estado pensando, en todos los aspectos, viendo tu actitud para conmigo.

Sigo teniendo muchas dudas en mente debidas a mi inseguridad, mi desconfianza y, ante todo, a no entender el por qué haces las cosas, si es que existe algún motivo para ello.

Sé que tal vez le doy demasiada importancia a pequeñas cosas, seguro, pero como bien me ha dicho una buena amiga en más de una ocasión: “dos no bailan si uno no quiere”.

Desde el principio supe dónde me metía. Conocía las consecuencias y los riesgos de intentar algo contigo y, pese a todo, pequé. Tal vez no tanto en bajar la guardia y permitirme sentir demasiado, si no en tratar de apresurarme en darte todo aquello que parecías necesitar, aquello que yo te quería aportar; pese a las circunstancias.

Demasiado tiempo, demasiadas emociones, demasiado...

Tras mirar la última entrada, soy consciente de cuántas cosas han ocurrido, y en mi desasosiego, sólo he dispuesto de mis amistades y de la red social Twitter para propiciar el fluir de dichas emociones, pensamientos y, en definitiva, dolor.

Con Evanescence como banda sonora, voy a disponerme a dejar salir cuanto guardo (a gritos) estos días...

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"La fantasía, la ilusión, no son más que engaños, lejos de ser mentiras; sólo la representación de nuestros sueños"

Creí en la inmortalidad, no de la carne, pero si la del sentimiento. Aquello intangible, aquello que no pueda perecer por los radicales libres. Pero sin embargo, el desgaste a todos llega, ya sea de forma física o etérea.

Siempre me han fascinado los vampiros, no tanto por su dualidad entre "don y maldición" (que también), si no por esa fascinación que tienen por lo perecedero, lo mortal. 

Despedidas...

Hace mucho que no escribo en este santuario de reflexión, para mis adentros y para compartir con quienes decidan leer.

El llanto, nada más conmovedor y doloroso que el llanto de un niño. Una mirada sincera, cristalina, empañada por lágrimas de intenso fulgor.

Se han removido muchas cosas en mi ser, simplemente por ver el llanto de un niño.

Beauty...

¿Qué es la belleza si tan siquiera nos pertenece? Es lo que me pregunto cuando veo antiguas joyas del ayer reducidas a las copias obsoletas del reflejo de aquello que algún día fueron.

¡Qué triste es pensar, y peor todavía, saber; que no nos pertenece todo aquello que nos digan, aquello que nos creamos ser... 

Todo forma parte de una ilusión, una percepción errónea de la realidad que tarde o temprano nos sorprende con la auténtica verdad. Y mientras tanto, aterrados, engañándonos a nosotros mismos, tememos la llegada de aquello que nos horroriza...

Estoy agotado...

Tiemblo...

Tiemblo y pese a ser uno de los días más fríos de Diciembre, esa no es la razón de mis espasmos.

He llegado a mi límite, no sé bien de qué forma pero el día de ayer (22/12/12) fue un grito de BASTA.

Aunque he descansado, mi agotamiento físico permanece ahí, ligado al agotamiento mental que persiste.

Mis pequeñas alegrías no dejan de convertirse sucesivamente en nuevas complicaciones y, en definitiva, pequeños íncubos de estrés para mi "despreocupada" vida.

Ya no quedan poetas ante el miedo...

No hay palabras en este páramo yermo. Un frío desierto de inseguridades ocasionalmente invadido por la soberbia sin sentido.

Hago acopio de estas escenas pues no encuentro otra forma de plasmar mi escasez de oratoria en estos momentos.

Largos días que se acortan al sumergirme en el baldío mundo onírico o, en su defecto, en fantasías prematuras que evocan siempre al mismo final.

Sólo sé escribir de melancolía parece, y todo porque las ganas, el ímpetu y las fuerzas para escribir sobre otra cosa se desvanecen tan pronto como empiezo a escribir. No sé hasta cuándo estaré así.

Single 'till...

Cada vez me frecuenta más la pregunta de "¿Cómo vas de pareja?"

Ya sea por personas que estoy conociendo, por repentino interés por parte de mis progenitores, por personas con las que hace tiempo que no hablo o, simplemente, por ser un tema más con el que intentar sacar conversación...

Cada vez que tengo que hablar al respecto... me pongo malo y es que la situación me jode, sea cual sea el enfoque, me molesta el tener que hablar del tema o que traten de sacarme las cosas con cuentagotas al ver que no estoy por la labor.

Escuchar las penas de los demás en ese aspecto tampoco mejora mi estado, al contrario, en algunos casos me enerva un poco más pese a que trato ser positivo en la medida de lo posible para quitarle hierro, más que a mí, a aquel que comparte conmigo su malestar.

Comparaciones innecesarias...

Sé que no debería importarme, ni afectarme ni malhumorarme algo tan inocuo como un comentario comparativo, pero tras él se esconden dudas, inseguridades y demasiados quebraderos de cabeza no del todo resueltos aunque sí argumentados.

La única conclusión que puedo sacar es que si hay una cosa que puedo odiar más que el que me comparen a mí con terceras personas (y más en el contexto de una posible relación) es que comparen personas por las que siento cierta afinidad/atracción por otras que forman parte de mi pasado y que ya no conforman mi presente, ni seguramente mi futuro.

Por mucho que sepa que cuando siento atracción por alguien es por sus virtudes e incluso por algunos de sus "defectos", me molesta sobremanera que me recuerden las peculiaridades o semejanzas con personas por las que sentí una afinidad muy semejante.

Twisted Mind...

Vuelven a mí amargas emociones, pues no se trata de sentimientos.

Recuerdo antiguas sensaciones en mi fuero interno.

Voy dando palos de ciego mientras procuro exprimir mi pobre ilusión,

intento no deshacerme ni perder de ninguna manera el control.

Pero ¿qué es el control? 

Contenerme hasta que alcanzo mi límite y aún así no gritar basta.

Aguantar con una mueca en su versión de sonrisa mientras la vida azota.

Renunciar a sueños, objetivos y salidas por el sentimiento de responsabilidad.

El control es hacer creer al mundo que controlas algo cuando todo, incluso uno mismo, está fuera de control.

August Confession.

Es una apacible noche de Agosto. Puedo sentir la leve brisa que entra por la ventana y la incipiente somnolencia que se acostumbra a estas horas.

Mi nombre es Christian. Algunos me conocen por Chris, Jota ("J"), NaiT o incluso por J.C. ("jotacé") aunque las razones de mis motes son otra historia.

Como muchas otras veces voy a plasmar aquí mis pensamientos, aquello que siento y que de alguna manera vivo; y es que mis reflexiones muchas veces comienzan a raíz de una conversación...

"Dead" bitch...

Cada vez frecuento más este páramo de desolación llamado consciencia que, por mucho suplemento para sembrar algo más de cordura, siempre acabo con mis recurrente divagaciones.

Y sigo con el conflicto de, ¿qué pesa más, el placer o el deber? ¿lo correcto o la felicidad?

Hoy por hoy he tomado una decisión que, pese a necesitarla tiempo atrás, no tomé por mi afán de experiencias, de diversión. Pero ahora que lo tengo todo tan a mi alcance... me he cansado.

Listado de requisitos

Hoy, como muchas otras veces, me he parado a pensar en el tiempo; pasado, presente y futuro.

Es una constante en mi rutina analizar los hechos, siempre desde mi punto de vista y luego matizarlos con distintos prismas para lograr la mayor objetividad posible y de ahí la verdad de los sucesos.

Otra de mis recurrencias es pensar en aquello que por una razón u otra todavía no he podido disfrutar plenamente, las relaciones.

La suma de ambas convergen en una evaluación contínua de mi persona para hallar la razón de mi situación, el por qué me mantengo en ella, el por qué recaigo en los mismos errores y las razones de las mismas recaídas.

Es cierto, aquellas personas por las que suelo reservar cierto sentimiento nunca podrán corresponderlo por ser como deben ser para gustarme, o eso es lo que la experiencia parece querer demostrarme.

Dead feelings...

Por mucho que lo intento no logro salir de este círculo auto-destructivo que me abruma y enerva con tesón sin dejar posibilidad alguna al dominio de la razón.

Me fuerzo en sentir, deseo sentir con tantas fuerzas que simplemente desaparece toda probabilidad de lograrlo.

Quiero sentir pues las sensaciones, los sentimientos son los que dotan de valor la vida, son lo que nos impulsa y motiva... pero tan sólo consigo expandir el vacío que me oprime...

Me ilusiono con facilidad, ya sea por necesidad o por ganas de hacerlo, la cuestión es que nunca logro a sentir más allá de lo que me pueda permitir cuando veo esos leves atisbos de esperanza. Sin embargo, la cosa cambia cuando estos desaparecen. Cuando aquello que me hubiera gustado sentir no ha dado fruto o simplemente no se ha dado sufro el desamor de la misma forma como si realmente me hubiese "enamorado" o hubiese "querido de corazón".

¿Sólo puedo sentir para mal? ¿Sólo conozco la decepción cuando la veo?

Recuperé aquella piedra que representaba ser mi corazón de aquella cárcel que impedía su movimiento y parece que el músculo por fin decidió pararse.

Cuántas ilusiones con caducidad prematura... Cuánto dolor a la espera de tener una razón...

Pienso mucho en cual es mi problema, pese a que lo sé desde hace tiempo... Pero para ser feliz no puedo ir en contra de lo que me vaya a producir esa satisfacción... Sería estúpido.

Puff, para variar me duele horrores la cabeza...

NaiT

Is Time To Wake Up?

Al igual que con mi diario, al que ayer volví a honrar con mi tinta entre sus páginas, hoy vuelvo aquí tras más de un mes de silencio fúnebre pese a haber continuado mi vida, pese a haber tenido experiencias que quería compartir o sentimientos que plasmar.

Vuelvo para recordarme y dejar huella de cuanto he pensado y meditado últimamente.

A estas horas, hace una semana...

Hoy hace una semana del fatídico momento y no sé bien qué sentir...

Son casi la 1 de la madrugada, últimos instantes de mi consciencia en esa noche y... no puedo evitar avergonzarme profundamente por lo sucedido.

Y más aún cuando inconscientemente trato de apartar todo lo ocurrido para subsistir. ¿Es correcto olvidar y dejarlo de lado todo? ¿Es correcto martirizarme por algo irreparable?

Bueno, el suceso no tiene arreglo pero espero sí tenerlo yo... por eso estoy aquí, esperando a empezar a tener respuestas dentro de una semana.

Aguas negras...

Lagunas... curioso nombre para denominar vacíos, espacios donde la consciencia y la inconsciencia se entremezclan para dar lugar al caos, la incertidumbre, el "olvido"...

Lagos negros de aguas profundas que pese a su tranquila apariencia guardan una turbia verdad, una verdad inalcanzable.

Soñar es el camino más sencillo para llegar al subconsciente, aquellos secretos que moran en lo más profundo de nosotros mismos, aquellos detalles minúsculos censurados por nuestra consciencia o simplemente dados por alto por nuestra propia seguridad.

Pánico a la noche...

[Publico ahora este texto ya que no me he visto en disposición de continuarlo/terminarlo hasta ahora.]

*La peor manera de echar de menos a una persona es tenerla cerca y saber que nunca podrá ser tuya.*

Una frase que me hubiese ido al dedillo hace unos días...

Todavía me arrepiento de no haberle podido decir una de las frases que esperaba decirle, una que se me ocurrió pensando en él y que al final no le pude decir... todo pasó demasiado rápido.

"Si pudiera verte durante toda una vida, ésta se haría demasiado corta para contemplarte...".

Que te pesen las palabras en tu interior y aún más el saber que ya no le podrás contemplar, no sin aferrarte a un pasado que no volverá...

Me entrego a los arcanos...

Cuando comienzas a hundirte en tu propia miseria llega el momento de sobreponerte, de luchar.

No se puede vivir anclado al ayer. ¿Qué es el ayer? Eso hay que decidirlo en cada momento preciso.

Y cuento las horas...

Dicen qu la vida se compone de ciclos, momentos en la vida en los ue estás arriba y otros por el contrario que estás abajo.

Mi vida como la de todos también lo es, pero... será por propia egolatría o cualquier defecto adherido a mí que me impide ver remontada próxima.

Desde mi adolescencia fui entrando en declive, teniendo como sumun mis últimos años de la misma tras lo que considero una de mis mejores épocas. Desde hace unos años paso por un terrible bache, yo y los más allegados a mí.

Después de la tormenta viene la calma pensamos, e incluso que la noche es más oscura justo antes de amanecer.